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sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Sexta-feira 13 com gosto



Rezam as lendas urbanas que o recorde de vôo de uma galinha foi de 13 segundos, que o dia 13 não existiu em 1752 e que ainda, Jesus foi crucificado numa sexta-feira 13.

Já o oráculo Wikipédia informa, precisamente, que no dia 13 de dezembro de 1968, o governo militar do Brasil decretou o AI-5, que, entre outras coisas, suspendeu direitos e garantias políticas, decretou estado de sítio no Brasil e dava poderes aos militares de fechar o Congresso.

 Atenção:
Triscaidecafobia é um medo irracional e incomum do número 13.
 O medo específico da sexta-feira 13 (fobia) é chamado de Paraskavedekatriaphobia ou parascavedecatriafobia, ou ainda frigatriscaidecafobia.
Fica a dica.

 O pior incêndio de florestas na história da Austrália ocorreu em uma sexta-feira 13 de 1939, onde aproximadamente 20 mil quilômetros de terra foram queimados e 71 pessoas morreram.

Por fim, a queda do avião que levava a equipe uruguaia de rúgbi nos Andes foi em uma sexta-feira 13 de 1972. Os acontecimentos neste acidente deram origem ao filme Alive (Vivos) de 1993 com direção de Frank Marshall (Resgate Abaixo de Zero).

Em Portugal, muitas cidades e vilas celebram a Sexta-feira 13, sendo que a maior festa acontece no castelo de Montalegre.
Neste lugar, todas as sextas-feiras 13 há uma grande festa, onde não faltam feitiços...


True casual, pero no mucho.
Um número bizarro, mas que gera boas vibrações para uma bruxa que adora gatos pretos.
Um feliz 13 com gosto de agosto/ mês dos cachorros loucos!

Já escrevi outros devaneios sobre o assunto, vide carimbo sexta 13 ali embaixo.

terça-feira, 10 de agosto de 2010

Agosto com gosto




Ontem cumpleaños e paguei comilanças para o pessoal do trampo, mas também paguei mico. Só pra contrariar feelings.


Fato 1

Ganhei do meu amoreco um casaco 7/8 sããããããper massa, daqueles que poderia ir para o Alaska, participar de uma experiência da NASA ou aguentar os dias aqui no sul.

Surpreendentemente estraguei um botão antes de usar, vesti na frente do espelho e rasguei a costura do botão.

7 chibatas por voltar a ser desastrada. Ok. Costureira. Me conformei.

Segundo passo: Mostrar o presente para os meus velhos.

O zíper emperrou, pior que isso, fechava até em cima, mas abrindo tudo. Não vou explicar a física morfológica do negócio, enfim...

Me emputeci.

Lá vou eu trocar a mercadoria na loja.

O estabelecimento referido é um lugar meio sinistro, mas vocês não têm noção da promoção que me conquistou, valeu a pena.

O dono da loja olhou para a minha cara já sentenciando que a pessoa na frente dele fez de tudo para estragar o casaco, ou seja, sacanear geral.

“Não fode com Jacob!”

Ainda bem que a funcionária, toda prestativa, já tinha providenciado um modelo sem vícios e já fui experimentando o zíper, quando lembrei:

“Tomara que o cara não examine o botão do bolso!”

Até agora estou pensando nisso.

Sacanagem.

Escrevo isso vestida gloriosamente com o casaco sem vícios em questão.


Fato 2

Ganhei uma blusa do pessoal do trampo, chego toda feliz em casa para experimentar...

A blusa passou nos meus peitos e parou no umbigo. Mutcho justa.

Me senti uma baleia assassina.

Aniversário = mais velha e mais gorda.

Tiro a blusa com o maior cuidado e vou verificar se o tamanho é M mesmo...

Para a minha surpresa era um PP.

Sacanagem, povo. Sacanagem da grossa!

Obrigada, companheira “D”.


Fato 3

Um dos meus sisos começou a incomodar de novo. Tá coçando e arrebentando a gengiva, que saco. Impagável minha cara de idiota quando passo a língua naquele lugarzinho.

No siso, povo.

Teria outra forma mais simbólica/filosófica de demonstrar o juízo, requisito de uma nova idade?

NOT!


O que podemos aprender com estas experiências, crianças?

Existem coisas que nunca mudam.

Para todas as outras

use o humor.

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

No pain, Pai Mei!


- "Tipo... se vestem tri bem e quando tão de calça jeans e camiseta branca também dá pra ver que é roupa de marca."

Eu mereço!
Tentei até desenvolver uma comparação entre cérebros e ervilhas,
mas não vou destruir sonhos e ambições alheias.

Como diz Caetano:
"Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é."

Julho foi pro saco e agosto diz: Oi, não esqueci de ti!
Prestação de contas com o meu mundo, recordações de eus que já se foram
e outros que desejam nascer.
Superando expectativas...

Boa semana, povo!

O mês do cachorro louco começou!

:)

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Gosto de agosto!



Sou agostina e cresci ouvindo que agosto é o mês do cachorro louco.
Enquanto outras crianças tinham medo ou não gostavam desta comparação,
sentia orgulho de dizer: “Faço aniversário no mês do cachorro louco!”
Sabia que não agradava em falar isto, mas, o bizarro sempre me caiu bem.
Pergunto-me se foi daí que me interessei pelo ocultismo, por lobisomens,
vampiros e afins...
Enfim, quando alguém ficava doente, dizia com a maior sobriedade possível:
“Será que passa de agosto?”
Se morria:
“É, fulano não resistiu até agosto!”

Que pentelha...

Um pouco mais sobre o mês:

A Associação Brasileira dos Historiadores concluiu que agosto é o mês
que marca as três maiores tragédias políticas da história do Brasil:

1- Getúlio se matou.
2- Jânio renunciou.
3- Lula não se matou nem renunciou.
(Fabio G.)


_______

Foram os romanos que deram ao oitavo mês do ano o nome de Agosto
em homenagem ao imperador César Augusto. Como o cara na época estava
conseguindo grandes vitórias, como a conquista do Egito e a sua “promoção”
a cônsul, não queria ficar atrás do imperador Júlio César – cujo mês
de Julho é em sua homenagem – e acabou decidindo que o “seu” mês também
teria 31 dias.

Mas foi entre os romanos que o mês de Agosto começou a ser considerado
azarento, embora não se saiba exatamente o motivo.
Os caras acreditavam que existia um dragão imenso e terrível,
que andava pelo céu cuspindo fogo durante o mês de Agosto.
Mas depois descobriram que o tal “Dragão” era a constelação de Leão,
visível nos céus do hemisfério norte naquele período do ano.


Em Portugal o medo do mês de Agosto surgiu no período das grandes
navegações, que duravam muitos meses e até anos.
As mulheres portuguesas não casavam nunca no oitavo mês,
porque era nessa época que os navios das expedições saíam à procura de novas terras. Daí, casar em Agosto significava ficar sozinha e às vezes sem lua-de-mel.
Algumas até ficavam viúvas.

Já aqui no Brasil, com a influência dos portugueses,
essa crença chegou e se espalhou.
Daí o dito popular “Casar em Agosto traz desgosto”.
E tem também aquela onda de que os cachorros
contraem a Raiva nesse mês. Daí o nome de “mês do cachorro louco“.



Na Argentina muitos deixam de lavar a cabeça em Agosto
porque acreditam que isso chama a morte.

E na África o dia 24 de Agosto é o chamado “dia em que o Diabo anda solto”
– dia de todos os exús.

Na França o mês é maldito pois em 24 de Agosto de 1572
Catarina de Medici ordenou o massacre de São Batolomeu,
matando de dezenas de milhares de pessoas.

Na Polônia, em 14 de Agosto de 1831 os poloneses foram derrotados
pelos russos na Revolta de Varsóvia, que também matou muita gente.
Por isso a galera não gosta do mês de Agosto.

No Marrocos, em 14 de Agosto de 1844 a França invadiu o país;

No Cambodja, em 11 de Agosto de 1863 a França tomou a nação;

Na Alemanha, em 3 de Agosto de 1932 Hitler assumiu o governo alemão após a morte de seu antecessor;

Na China, em 8 de Agosto de 1937 o Japão invadiu Pequim;

No Japão, nos dias 6 e 9 de Agosto de 1945, as cidades de Hiroshima e Nagazaki foram destruídas por bombas atômicas.

Em muitos lugares acredita-se que as assombrações,
fantasmas que gemem e arrastam correntes, almas penadas
que balançam as redes de quem dorme e outras coisas similares
acontecem em Agosto, porque este é o mês do frio e da ventania.


Link


Para a Antiga Arte, neste mês é celebrado
o Sabbath de Imbolc em honra à Deusa Brigith,
tempo de purificação, de luz aos que resistem ao mais duro inverno.

E para você?